對閃婚有什麼看法?對著一個適合的人,當他說出“我們結婚吧”這句話時,的確很難讓人拒絕。但是,婚姻是一件嚴肅又實際的事情, 你們真的做好相關準備了嗎?
“我們結婚吧!” “好啊。” “你是說真的?” “如果你是真的,我就是真的。”
速食年代,流行閃婚。速度之快,令人瞠目。前有人稱“京城四少”的“俏江南”少東家汪小菲與大S徐熙媛秘戀僅20天就閃電訂婚然後快快完婚。後有汪少爺的前女友張雨綺先在微博上大秀“鴿子蛋”,隨後轉眼就與電影《白鹿原》導演王全安登記結婚。新人們你儂我儂,煞是甜蜜。可閃電婚姻能否長久?心理學家有話要說。
閃婚要謹慎
常言道,戀愛中的人最糊塗,這一點都不假。
社科領域有個詞,叫“幻滅”(disillusionment),專門描述這種現象。 熱戀中的男人女人總是願意向另一半展示自己最優秀的一面,而忽略對方的缺點和愛戀中的不足。當激情初燃,他們從對方身上感到了絕大的認同,就像世上再沒有別人會同他一樣看待世界——真是高山流水,伯牙子期。
但是當戀人踏過婚姻,步入家庭,當初沒有被對方認識到性格開始逐漸顯露,雙方心目中原本的形象讓位給現實。當認同感不再,婚姻便會出現嚴重的問題。於是,戀人們失望萬分,痛不欲生,愛戀不再,最終離婚。
奧斯丁德克薩斯大學(University of Texas at Austin)的人類生態學與心理學教授泰德•休斯頓(Ted Huston)的研究表明,如果兩人戀愛的時間不長,新人們在全面瞭解了真實的“愛人”後,這段情感將會非常脆弱。在一場旋風式的戀愛中,想要營造一種“月上柳梢頭,人約黃昏後”的浪漫非常容易,但現實是,“天總是要亮的”——這樣的浪漫沒法長久。
另外,如若戀愛的過程像電影般充滿了戲劇性,還總是由外在環境所驅動,全仰仗著身不由己的被動式羅曼斯,才走到一起,這樣的夫妻也常有散夥的危險。
想要閃婚的各位,可得三思而行啊。
婚後兩年是重要的磨合期
好萊塢電影《七年之癢》(也叫《七年一覺飄香夢》)中,風姿綽約的夢露令結婚七年的伊維爾心癢難忍,躁動不安。雖然老婆可能隨時回家,可夢露早就在伊維爾乃至全球男人心中播下了“七年一覺飄香夢”的種子。
七年之癢的婚姻危機成為多少人心中的噩夢,感情解體、勞燕分飛並非不可能,但休斯頓的研究發現:七年時間太久,事實上婚後頭兩年夫妻相處得怎麼樣,在很大程度上預示了婚姻今後的走向。
休斯頓在1981年發起了“親密關係中的適應過程”專案。專案的執行地區是美國賓州的農村和以藍領工人占多數的4個縣,他在婚姻登記記錄中選擇了168對戀人作為研究物件。婚期則從剛結婚到13年之間的都有。
休斯頓通過訪談的方式,研究夫妻雙方如何相處,時間跨度從兩人談戀愛、新婚直到婚後的前幾年。他量化研究了夫妻相互之間積極和消極的情感,以及這些情感是如何隨著時間推移而變化的。
研究樣本中,有56對夫妻離異,他們的經歷表明:當最初的甜蜜愛情逐漸變得平淡,這就預示了夫妻間關係的變化——爭吵不斷,甚至大打出手——最終導致家庭的解體。休斯頓說,“結婚頭兩年是關鍵,這段時間內離婚的風險比較高。”
休士頓認為,為避免婚變,重點應該經常念想著對方的好,用積極的態度與對方互動,而不是把重點放在衝突的解決上。
吵架也是一種磨合方式
雖說吵架本身通常不是造成離婚的直接原因,但吵架終歸會給婚姻帶來一抹陰影。新婚之前就瞭解一下夫妻之間究竟為什麼吵架,說不定能幫你避免不少無謂的爭吵。
夫妻之間衝突有冷戰的、動口的、動手的——最常見要數鬥嘴,而且吵架的理由千奇百怪——只有你想不到的原因,沒有你找不到的案例。為何夫妻之間為何夫妻之間總是吵得唾沫橫飛?
俄亥俄州立大學(Ohio State University)的心理學及精神病學榮譽退休教授史蒂文•瑞斯(Steven Reiss)從人性需求的角度對這個問題做出了解答。
瑞斯認為,幾乎所有心理學上重要的動機都可以被歸入16種人性需求——接納、好奇、飲食、家庭、榮譽、理想、獨立、命令、運動、權力、浪漫、節儉、社交、地位、平靜和復仇。
大家都有這些需求,只是程度不盡相同,這16種需求讓每個人成為獨立的個體。正如有人是交際花,而有人卻享受孤獨;有人如葛朗台般視錢如命,也有人花錢如流水。
同時,人們還有一種被稱為“自我擁抱”(self-hugging)的自然行為傾向:每個人都看重自己的價值觀,於是常有人將自己的偏好誤認為是大家的偏好。於是,在戀愛和婚姻關係中,人們總是試圖以平日一貫的強勢態度來改變戀人的價值觀,認為自己慣常喜愛的行為方式,戀人也能學會並喜愛——雖然這不是為了自己的利益,而只是單純地認為,如果對方採用了自己所看重的生活方式,變得跟自己一樣,生活就會更快樂。
這樣,矛盾就出現了——每個人都有著不同量度的人性需求,怎麼可能與他人一模一樣呢?癥結就在這裡,夫妻間的衝突往往就源自“自我擁抱”傾向所造成的與對方人性需求的不協調。
解決辦法說起來也不難——尊重對方的本性,多互相體諒——只是有多少人能最終處理得很好?
面對著你最愛的人,他愛我所以要為我讓步和付出,這種想法很危險哦。多以己度人;少按照自己想法去硬性調教對方;也不要區分誰更強勢,誰贏了。這是擁有多年幸福婚姻的夫妻們的經驗之談。
專案的執行地區是美國賓州的農村和以藍領工人占多數的4個縣,他在婚姻登記記錄中選擇了168對戀人作為研究物件。婚期則從剛結婚到13年之間的都有。
休斯頓通過訪談的方式,研究夫妻雙方如何相處,時間跨度從兩人談戀愛、新婚直到婚後的前幾年。他量化研究了夫妻相互之間積極和消極的情感,以及這些情感是如何隨著時間推移而變化的。
研究樣本中,有56對夫妻離異,他們的經歷表明:當最初的甜蜜愛情逐漸變得平淡,這就預示了夫妻間關係的變化——爭吵不斷,甚至大打出手——最終導致家庭的解體。休斯頓說,“結婚頭兩年是關鍵,這段時間內離婚的風險比較高。”
休士頓認為,為避免婚變,重點應該經常念想著對方的好,用積極的態度與對方互動,而不是把重點放在衝突的解決上。
吵架也是一種磨合方式
雖說吵架本身通常不是造成離婚的直接原因,但吵架終歸會給婚姻帶來一抹陰影。新婚之前就瞭解一下夫妻之間究竟為什麼吵架,說不定能幫你避免不少無謂的爭吵。
夫妻之間衝突有冷戰的、動口的、動手的——最常見要數鬥嘴,而且吵架的理由千奇百怪——只有你想不到的原因,沒有你找不到的案例。為何夫妻之間為何夫妻之間總是吵得唾沫橫飛?
俄亥俄州立大學(Ohio State University)的心理學及精神病學榮譽退休教授史蒂文•瑞斯(Steven Reiss)從人性需求的角度對這個問題做出了解答。
瑞斯認為,幾乎所有心理學上重要的動機都可以被歸入16種人性需求——接納、好奇、飲食、家庭、榮譽、理想、獨立、命令、運動、權力、浪漫、節儉、社交、地位、平靜和復仇。
大家都有這些需求,只是程度不盡相同,這16種需求讓每個人成為獨立的個體。正如有人是交際花,而有人卻享受孤獨;有人如葛朗台般視錢如命,也有人花錢如流水。
同時,人們還有一種被稱為“自我擁抱”(self-hugging)的自然行為傾向:每個人都看重自己的價值觀,於是常有人將自己的偏好誤認為是大家的偏好。於是,在戀愛和婚姻關係中,人們總是試圖以平日一貫的強勢態度來改變戀人的價值觀,認為自己慣常喜愛的行為方式,戀人也能學會並喜愛——雖然這不是為了自己的利益,而只是單純地認為,如果對方採用了自己所看重的生活方式,變得跟自己一樣,生活就會更快樂。
這樣,矛盾就出現了——每個人都有著不同量度的人性需求,怎麼可能與他人一模一樣呢?癥結就在這裡,夫妻間的衝突往往就源自“自我擁抱”傾向所造成的與對方人性需求的不協調。
解決辦法說起來也不難——尊重對方的本性,多互相體諒——只是有多少人能最終處理得很好?
面對著你最愛的人,他愛我所以要為我讓步和付出,這種想法很危險哦。多以己度人;少按照自己想法去硬性調教對方;也不要區分誰更強勢,誰贏了。這是擁有多年幸福婚姻的夫妻們的經驗之談。