1.談旅遊，別談電影
在理查·懷斯曼做的一項研究中，想要第二次約會的人中，雙方談論電影的不到9%，而雙方談論旅行的占了18%。
如果約會時談論電影， 那只有不到9%的約會雙方會想再次見面，相比之下，如果談論旅遊，就有18%的人想要第二次約會…關於旅遊的對話往往圍繞著休閒的假期和夢想的旅遊勝地而展開，旅遊度假這個話題使人感覺良好，這個話題能讓雙方都互相更有吸引力。
2.不在於你談什麼，而在於你怎麼談
把對方談的話題進行補充，再把問題拋給對方，進行新一輪交流。這樣才是第一次約會順利交談愉快聊天的方式。
不要極端地把控話語權。不占主導地位，但也不要做完全被動的角色。
3.分享秘密
第一次約會交流感情、互相交換個人資訊能大大促進感情的聯繫。
紐約州立大學斯托尼布魯克分校的一位心理學家對於人們是如何形成浪漫關係這方面的研究很感興趣，他想出了一個巧妙的計策把從來沒有見過面的男女讓他們感覺彼此親近。通常需要幾周、幾個月或幾年的時間才能產生親密感，而通過這一策略用一小時左右的時間就可以，他通過制定了一組問題，包括36個問題對參與者進行測試，就加速了美好感覺的產生過程，在麥克亞當斯的系統中，級別迅速從一級提升到二級。
但效果到底如何?真有這麼神奇嗎?
在一個小時內建立起來的感情比終身友誼的感情更強烈。
他的發現非常驚人。45分鐘的對話時間結束雙方所建立起來的親密感， 類似30%的學生在生活中行成的最親密的感情。換句話說，即時建立起來的親密感超越了許多長期培養的感情，甚至比終身培養起來的感情還要強大。
4.每次約會的爭論氣氛勝於沉悶氣氛
如果其他話題都爭論不起來的話， 爭論一下墮胎和性☆禁☆病傳播這類問題。
迫使大家討論有意思但更有爭議性的話題，營造這樣的氣氛會讓第一次約會交談的氣氛更令人愉快。
我們對網上交友者所討論的話題限定類型，不允許想問什麼就問什麼，把可以問的問題給他們列出一個表，只允許他們問這些問題。我們選擇的問題與天氣無關，也不問有多少兄弟姐妹，所有的問題都很有意思，而且都能從問題的回答中看出每個人的個性(如，“你談過多少次戀愛?”“你上一次分手是什麼時候?”“你有性☆禁☆病嗎?”“你傷過別人的心嗎?”“你對墮胎這個問題怎麼看?”)…不談論世界盃或自己喜歡的甜點，分享彼此內心深處的恐懼或者告訴對方自己失身的秘密。每個人既要向對方講述自己的故事也要傾聽對方的傾訴， 進行快樂互動…我們從這個小實驗中可以瞭解到大家自由選擇自己想要討論什麼話題，他們往往傾向平衡易於維護，但不會從中體驗到真正的愉悅感受或從中受益。
