1.埋怨對方惹麻煩
當親密伴侶說起自己的囧事,通常希望得到理解和支持。你不一定要同意對方所說的一切,但起碼要願意聽, 鼓勵對方繼續說下去。然而,你可能說出典型的埋怨話:
“你太敏感了。”
“這個事情你有沒有責任呢?”
“你總是這樣,應該長點記性,不要再給自己惹麻煩。”
這些話讓對方感到,你在落井下石,可能會說:“我心情很不好,沒法跟你談。你總是說我做錯了,早知道就不跟你說了。”
不知趣的你可能繼續說:“那好,我也不想再聽了。你每次搞砸之後都說同樣的廢話。要不自己搞定,要不少廢話。”
2.愛理不理
伴侶想跟你說一些要緊的事情,但你沒有察覺到,愛理不理,隨意改變話題。
“等會再說行不?我在看電視呢,你那事不是非得現在說吧?明天再說好嗎?”
如果你經常“以後再說”,過後又不再提起那個事情,對方就會感到被你拒絕,以後就不跟你說了。這種消極的應對方式對關係損害不小。
或者,你乾脆面無表情地保持沉默,繼續忙你的事情。
伴侶不耐煩了:“你說話啊。”
你:“我在想。”
伴侶:“你在想什麼?”
你:“我想看電視……”
3.快刀斬亂麻
很多感情上的問題不是一下子就能說得清,需要你耐心找到問題根源。如果你回答得太快, 想馬上解決問題,常常讓對方語塞,感情也很受傷,因為在對方看來你很不耐煩。
“你不用搞得這麼複雜。”
“你說那麼多無關緊要的事,我怎麼幫你?你要說出問題所在。”
“這不是很複雜嘛,是你想得太多了,感情用事解決不了問題。”
伴侶聽了會說:“你不懂。 ”
4.反應過激
聽完伴侶的話,你表現出誇張的憤怒或者震驚,試圖壓制對方的情緒,顯得對方的問題很荒唐。例如伴侶說:“今天我受不了老闆了,沖他發火說要辭職。”
你忍不住說:
“你真的瘋了!”
“我真不敢相信,你會做出這種事!”
“什麼?你知道你一時衝動會連累全家的嗎?你怎麼不想清楚?”
這讓對方很丟臉、很挫敗,至少也很不好意思。或許你壓住了對方的需要,但很可能在未來的一段時間之內,你們的親密感會受到限制。
5.說到自己身上
伴侶還沒說完問題,你就說起你的事,搶佔主角的位置,還說個沒完,不讓對方打斷。或者,你用自己的不愉快事情壓倒對方的需要。很多人這麼做,是因為聽了對方的話感到難受,不知道怎麼辦。
“你慘,我比你更慘!”
“我明白你想說什麼,上次我遇到這種情況的時候……”
“我有一個哥們出麻煩了,我現在就要去陪他。你還不知道我是很講義氣的人嗎?”
6.幫理不幫親
當伴侶受了別人的委屈時,有時你為了化解矛盾,也許會站在別人的一邊。這並非上策, 因為對方最不想聽到的,就是你竟然不站在他(她)的一邊,反而替為難自己的人說話。
“你老是說她不好,也許你應該自己反省一下。她為人很厚道,你是知道的呀!你要對她好一點。”
“弟弟有時是喝多了,但你也不要對他那麼凶嘛!畢竟他也為你做過不少事。”
“你的同事剛生完孩子,老公又經常出差,你要理解她的心情。做人要有同情心,不能只想著自己。”
伴侶聽了也許會說:“你把我說得很壞似的,不跟你說了。”
7.大事化小,小事化了
認為伴侶在博同情,小題大做。這麼做往往是因為自己不知道該怎麼安慰對方。
“冷靜一下,你瞎忙也沒有用,這根本就不算個事。”
“你的媽媽又在吵沒人照顧她,你不要讓她控制你,不理她就是了。”
“你總是把事情說得那麼誇張。看問題要客觀,否則只會越搞越糟。”
建議,永遠要把伴侶擔心的問題當回事。即使你保留不同的看法,也要表現出很關心、很支持的姿態。
”
“你的同事剛生完孩子,老公又經常出差,你要理解她的心情。做人要有同情心,不能只想著自己。”
伴侶聽了也許會說:“你把我說得很壞似的,不跟你說了。”
7.大事化小,小事化了
認為伴侶在博同情,小題大做。這麼做往往是因為自己不知道該怎麼安慰對方。
“冷靜一下,你瞎忙也沒有用,這根本就不算個事。”
“你的媽媽又在吵沒人照顧她,你不要讓她控制你,不理她就是了。”
“你總是把事情說得那麼誇張。看問題要客觀,否則只會越搞越糟。”
建議,永遠要把伴侶擔心的問題當回事。即使你保留不同的看法,也要表現出很關心、很支持的姿態。