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單身

真正的愛情不是束縛,而是讓他活出自我

有些人的單身,並不是因為找不到另一半,而是因為害怕戀愛。現在不少人的戀愛可謂是虐戀,談一場戀愛被各種約法三章,定下了各種喪權不平等條約,令人苦不堪言,而定下這些規矩的人也是美其名曰為你好。其實真愛並不是一種束縛,繩子勒得太緊才會斷,讓對方活的輕鬆,活出自我,這才是戀愛之道。

小C與小楓結婚5年,最近經常吵架。小C原本是個活潑開朗的姑娘,沒什麼心機但活得坦誠、快樂。但現在,她不知道自己身上還有什麼優點。她活在小楓的挑剔指責中,做什麼都不對。

“但他說他愛我,正是因為愛我,才害怕我被別人欺負,希望我變得更好。”

對於這種論調,我只有一個表情:[白眼]。

我們是在病態情感的文藝作品中成長的一代。如果我愛你,就要虐你;如果我愛你,就要挑剔你;傷害得越深,愛得越深……最後一定要扔出來的重磅炸彈是“為你好”。

這個套路是不是很眼熟?從愛情到友情,從伴侶到孩子。如果沒有這種病態的愛,好像故事就編不下去。

“我愛你,就要改造你。”我都懶得說這樣想的人是愛自己。

你如果愛自己,就不可能去折磨那個與你訂立了婚約的人,你會想辦法把日子過好,讓對方開心, 這才是愛自己。“不懂愛”這三個字更適合你們這些打擊狂與改造狂。

喜歡打擊伴侶的人,內心藏著兩個見不得人的秘密:一是以不斷的挑剔與指責考驗對方的忠誠;二是只有將對方打進土裡,他才能獲得安全感,因為越差勁的人,越缺乏背叛與逃跑的能力。

病態的關係也可能持久,尤其當一方成功地將另一方變成病人後。但這種持久,以犧牲了關係的品質為代價。

愛包括兩個部分。一是生物學角度的吸引,一見鍾情再見傾城是這個範疇。這部分的愛,可以成就短暫的美好關係。二是心理學角度的學會繼續愛你。這部分的愛,重點是在愛中成長,越愛越自律。

在第二個階段,人必須克服過度的佔有欲與改造欲, 懂得人與人之間,最理想的關係是親密有間,最美好的相處方式是尊重對方的優點。

上周朋友圈被左先生右先生刷屏。左先生溫暖務虛,右先生嘴拙務實。與左先生戀愛與右先生結婚是人生贏家。理想很豐滿,現實卻會告訴你,無論選了誰,你最後嫁的都是一個左右先生, 有時候溫暖有時候笨拙,有時候務虛有時候務實。

一生太長,瑣事太多,時間是流動的,人也是流動的。人的優缺點會互相轉化,情緒起伏與波動更是家常便飯。

健康的情感關係,最終變得不健康,都是從不寬容對方的起伏,不尊重對方的優點開始的。當你沒有過上理想的生活,或者沒有活成理想的自己時,不是選擇自律與成長,而是將對於生活的失望轉嫁到了你愛的人身上。

這時候,愛就變質了。你不再愛對方,而是因為你們曾經愛過,有深刻的關聯,他正巧方便被拿來作為你失敗人生的擋箭牌。

判斷一個人是否適合發展長久的關係,或者你是不是已經學會了長久地愛一個人,最簡單有效的方法是看看在這段關係中, 你是否活出了自我。愛,一定讓你比以前更自信、快樂,你收穫了許多來自對方的肯定與讚美,同時,你也這樣給予對方。

什麼是彼此活出自我的愛?看看王小波寫給李銀河的信。

“我永遠不會想把別人的靈魂據為己有。我只希望我們的靈魂可以互通,像一個兩倍大的共同體。”

“本著這些信念,我很希望你絕對自由,我希望你的靈魂高飛。”

“只希望你和我好,互不猜忌,也互不稱譽,安如平日,你和我說話像對自己說話一樣,我和你說話也像對自己說話一樣。”

王小波對愛情的理解是,“至少你投出的球,對方能接住。李銀河就是一個能接住我的球的人”。

愛是一場投球遊戲,而不是捆綁甚至SM。如果你想要搭檔與你一同成長,就要付出足夠多的鼓勵、等待、耐心。不是他成為你期待中的人,你才愛他,而是先愛他,他才有可能成為你期待中的人。

以前,你犯錯後,要獨自面對;如今你犯了錯,有人與你一起分擔,告訴你沒關係,你很棒。這就是愛。

如果愛情與婚姻,讓你覺得無所適從,做什麼都錯,你肯定沒有找到真正愛你的人,你找到的只是一個不懂愛的自私鬼。

作為生活在夾縫中的一代,我們大多數人的父母都沒有正確的相愛姿勢,更很少給子女愛的教育。自己偷師學藝又不小心碰到了害死人的瑪麗蘇、傑克蘇與虐戀。對於什麼是正確的愛,應該選擇什麼樣的人共度一生,我們是在一片霧霾中摸索前進的。

如果你已經結婚了,身邊卻沒有王小波而只有隔壁老王,每天列舉你100條罪狀,這一點也不奇怪。希望你將這篇文章分享給他,並且自己有一個小小的改觀:當他說完你的100條罪狀後,不再挖空心思證明他不如你,讓你們的關係進入閉環,而是淡淡地說,我覺得自己挺好,或者我覺得你今天帶孩子玩的那個遊戲挺好。

所以,愛一個人不需要束縛他,他才知道他自己適合做什麼,你的束縛僅僅只是你單方面的想法,這不僅不能表達出你的愛,反而映襯你自私的一面。古人雲己所不欲勿施於人,任何人都不喜歡被束縛,而束縛下的愛情往往也只能結出酸澀的果實,如果愛他就讓他活出自我,活出自己的精彩,而他的精彩也是你的成功。

愛是一場投球遊戲,而不是捆綁甚至SM。如果你想要搭檔與你一同成長,就要付出足夠多的鼓勵、等待、耐心。不是他成為你期待中的人,你才愛他,而是先愛他,他才有可能成為你期待中的人。

以前,你犯錯後,要獨自面對;如今你犯了錯,有人與你一起分擔,告訴你沒關係,你很棒。這就是愛。

如果愛情與婚姻,讓你覺得無所適從,做什麼都錯,你肯定沒有找到真正愛你的人,你找到的只是一個不懂愛的自私鬼。

作為生活在夾縫中的一代,我們大多數人的父母都沒有正確的相愛姿勢,更很少給子女愛的教育。自己偷師學藝又不小心碰到了害死人的瑪麗蘇、傑克蘇與虐戀。對於什麼是正確的愛,應該選擇什麼樣的人共度一生,我們是在一片霧霾中摸索前進的。

如果你已經結婚了,身邊卻沒有王小波而只有隔壁老王,每天列舉你100條罪狀,這一點也不奇怪。希望你將這篇文章分享給他,並且自己有一個小小的改觀:當他說完你的100條罪狀後,不再挖空心思證明他不如你,讓你們的關係進入閉環,而是淡淡地說,我覺得自己挺好,或者我覺得你今天帶孩子玩的那個遊戲挺好。

所以,愛一個人不需要束縛他,他才知道他自己適合做什麼,你的束縛僅僅只是你單方面的想法,這不僅不能表達出你的愛,反而映襯你自私的一面。古人雲己所不欲勿施於人,任何人都不喜歡被束縛,而束縛下的愛情往往也只能結出酸澀的果實,如果愛他就讓他活出自我,活出自己的精彩,而他的精彩也是你的成功。