有些人的單身，並不是因為找不到另一半，而是因為害怕戀愛。現在不少人的戀愛可謂是虐戀，談一場戀愛被各種約法三章，定下了各種喪權不平等條約，令人苦不堪言，而定下這些規矩的人也是美其名曰為你好。其實真愛並不是一種束縛，繩子勒得太緊才會斷，讓對方活的輕鬆，活出自我，這才是戀愛之道。
小C與小楓結婚5年，最近經常吵架。小C原本是個活潑開朗的姑娘，沒什麼心機但活得坦誠、快樂。但現在，她不知道自己身上還有什麼優點。她活在小楓的挑剔指責中，做什麼都不對。
“但他說他愛我，正是因為愛我，才害怕我被別人欺負，希望我變得更好。”
對於這種論調，我只有一個表情：[白眼]。
我們是在病態情感的文藝作品中成長的一代。如果我愛你，就要虐你;如果我愛你，就要挑剔你;傷害得越深，愛得越深……最後一定要扔出來的重磅炸彈是“為你好”。
這個套路是不是很眼熟?從愛情到友情，從伴侶到孩子。如果沒有這種病態的愛，好像故事就編不下去。
“我愛你，就要改造你。”我都懶得說這樣想的人是愛自己。
你如果愛自己，就不可能去折磨那個與你訂立了婚約的人，你會想辦法把日子過好，讓對方開心， 這才是愛自己。“不懂愛”這三個字更適合你們這些打擊狂與改造狂。
喜歡打擊伴侶的人，內心藏著兩個見不得人的秘密：一是以不斷的挑剔與指責考驗對方的忠誠;二是只有將對方打進土裡，他才能獲得安全感，因為越差勁的人，越缺乏背叛與逃跑的能力。
病態的關係也可能持久，尤其當一方成功地將另一方變成病人後。但這種持久，以犧牲了關係的品質為代價。
愛包括兩個部分。一是生物學角度的吸引，一見鍾情再見傾城是這個範疇。這部分的愛，可以成就短暫的美好關係。二是心理學角度的學會繼續愛你。這部分的愛，重點是在愛中成長，越愛越自律。
在第二個階段，人必須克服過度的佔有欲與改造欲， 懂得人與人之間，最理想的關係是親密有間，最美好的相處方式是尊重對方的優點。
上周朋友圈被左先生右先生刷屏。左先生溫暖務虛，右先生嘴拙務實。與左先生戀愛與右先生結婚是人生贏家。理想很豐滿，現實卻會告訴你，無論選了誰，你最後嫁的都是一個左右先生， 有時候溫暖有時候笨拙，有時候務虛有時候務實。
一生太長，瑣事太多，時間是流動的，人也是流動的。人的優缺點會互相轉化，情緒起伏與波動更是家常便飯。
健康的情感關係，最終變得不健康，都是從不寬容對方的起伏，不尊重對方的優點開始的。當你沒有過上理想的生活，或者沒有活成理想的自己時，不是選擇自律與成長，而是將對於生活的失望轉嫁到了你愛的人身上。
這時候，愛就變質了。你不再愛對方，而是因為你們曾經愛過，有深刻的關聯，他正巧方便被拿來作為你失敗人生的擋箭牌。
判斷一個人是否適合發展長久的關係，或者你是不是已經學會了長久地愛一個人，最簡單有效的方法是看看在這段關係中， 你是否活出了自我。愛，一定讓你比以前更自信、快樂，你收穫了許多來自對方的肯定與讚美，同時，你也這樣給予對方。
什麼是彼此活出自我的愛?看看王小波寫給李銀河的信。
“我永遠不會想把別人的靈魂據為己有。我只希望我們的靈魂可以互通，像一個兩倍大的共同體。”
“本著這些信念，我很希望你絕對自由，我希望你的靈魂高飛。”
“只希望你和我好，互不猜忌，也互不稱譽，安如平日，你和我說話像對自己說話一樣，我和你說話也像對自己說話一樣。”
王小波對愛情的理解是，“至少你投出的球，對方能接住。李銀河就是一個能接住我的球的人”。
愛是一場投球遊戲，而不是捆綁甚至SM。如果你想要搭檔與你一同成長，就要付出足夠多的鼓勵、等待、耐心。不是他成為你期待中的人，你才愛他，而是先愛他，他才有可能成為你期待中的人。
以前，你犯錯後，要獨自面對;如今你犯了錯，有人與你一起分擔，告訴你沒關係，你很棒。這就是愛。
如果愛情與婚姻，讓你覺得無所適從，做什麼都錯，你肯定沒有找到真正愛你的人，你找到的只是一個不懂愛的自私鬼。
作為生活在夾縫中的一代，我們大多數人的父母都沒有正確的相愛姿勢，更很少給子女愛的教育。自己偷師學藝又不小心碰到了害死人的瑪麗蘇、傑克蘇與虐戀。對於什麼是正確的愛，應該選擇什麼樣的人共度一生，我們是在一片霧霾中摸索前進的。
如果你已經結婚了，身邊卻沒有王小波而只有隔壁老王，每天列舉你100條罪狀，這一點也不奇怪。希望你將這篇文章分享給他，並且自己有一個小小的改觀：當他說完你的100條罪狀後，不再挖空心思證明他不如你，讓你們的關係進入閉環，而是淡淡地說，我覺得自己挺好，或者我覺得你今天帶孩子玩的那個遊戲挺好。
所以，愛一個人不需要束縛他，他才知道他自己適合做什麼，你的束縛僅僅只是你單方面的想法，這不僅不能表達出你的愛，反而映襯你自私的一面。古人雲己所不欲勿施於人，任何人都不喜歡被束縛，而束縛下的愛情往往也只能結出酸澀的果實，如果愛他就讓他活出自我，活出自己的精彩，而他的精彩也是你的成功。
愛是一場投球遊戲，而不是捆綁甚至SM。如果你想要搭檔與你一同成長，就要付出足夠多的鼓勵、等待、耐心。不是他成為你期待中的人，你才愛他，而是先愛他，他才有可能成為你期待中的人。
以前，你犯錯後，要獨自面對;如今你犯了錯，有人與你一起分擔，告訴你沒關係，你很棒。這就是愛。
如果愛情與婚姻，讓你覺得無所適從，做什麼都錯，你肯定沒有找到真正愛你的人，你找到的只是一個不懂愛的自私鬼。
作為生活在夾縫中的一代，我們大多數人的父母都沒有正確的相愛姿勢，更很少給子女愛的教育。自己偷師學藝又不小心碰到了害死人的瑪麗蘇、傑克蘇與虐戀。對於什麼是正確的愛，應該選擇什麼樣的人共度一生，我們是在一片霧霾中摸索前進的。
如果你已經結婚了，身邊卻沒有王小波而只有隔壁老王，每天列舉你100條罪狀，這一點也不奇怪。希望你將這篇文章分享給他，並且自己有一個小小的改觀：當他說完你的100條罪狀後，不再挖空心思證明他不如你，讓你們的關係進入閉環，而是淡淡地說，我覺得自己挺好，或者我覺得你今天帶孩子玩的那個遊戲挺好。
所以，愛一個人不需要束縛他，他才知道他自己適合做什麼，你的束縛僅僅只是你單方面的想法，這不僅不能表達出你的愛，反而映襯你自私的一面。古人雲己所不欲勿施於人，任何人都不喜歡被束縛，而束縛下的愛情往往也只能結出酸澀的果實，如果愛他就讓他活出自我，活出自己的精彩，而他的精彩也是你的成功。