「他／她出軌了，該怎麼辦？」

在人們的想像中，出軌後雙方一定會大吵一架，並走向分離的結局。

但與人們想像的不同，現實中，多數人還是會選擇留在關係里。心理學家發現，出軌後只有不到25%的人最終終止了關係，也只有10%的出軌者會選擇離開原本的伴侶，並和情人在一起。

今天，我們就來談一談，出軌究竟會如何影響關係中的每一方，出軌後的關係又如何修復？

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出軌會如何影響關係中的每個人

關係中一方的出軌，影響的不僅僅是出軌者，它會對原本關係中的每一個角色產生影響。

1. 出軌對被出軌者的影響

當發現伴侶出軌後，被出軌者的安全感可能遭到嚴重的摧殘。被背叛的打擊會讓被出軌者用一種新的、多疑的目光打量世界：我本以為安全的關係已不安全，會不會這個世界也不像我以為的那麼安全？因此，被出軌者可能會出現一系列不安的反應：懷疑身邊人可能傷害自己、四處尋找會傷害到自己的跡象等等。

此外，被出軌者會無法自控地反覆想和出軌有關的事。他們往往會反覆檢索當初伴侶出軌的種種跡象，後悔自己沒有早點發現；或是反覆思考伴侶為什麼會出軌。這個過程會帶來巨大的心理痛苦，讓人陷入抑鬱和折磨之中。

2. 出軌也會對出軌者造成負面影響

並非只有被出軌者會被出軌事件傷害，出軌者本身也會遭受出軌事件的負面影響。

出軌事件會讓出軌者對原本的自我認知產生懷疑。例如，出軌者原本認為自己是個「好人」，然而背叛伴侶的事實與自我認知的不一致讓他們感到不安：「我不再是個好人了，那我是誰？我是惡人嗎？」許多出軌者會因此備受折磨。

此外，隱藏住出軌的蛛絲馬跡，過「雙重生活」本身就會增加出軌者的心理壓力。害怕暴露帶來的焦慮感非常可怕，以至於許多出軌者在出軌被揭穿後甚至為了自己再也不必說謊和隱瞞而鬆了口氣，。

3. 出軌還會影響到孩子

出軌損害的不止是伴侶雙方，還會對下一代產生不良影響。

出軌家庭的孩子往往捲入家長之間的鬥爭中，成為家長爭奪的對象。許多出軌家庭的孩子感到自己夾在中間，同時他們又非常焦慮，認為自己應當為家庭穩定負責，需要去做家長關係的修補者，卻沒有意識到出軌本身只是家長之間的問題，不該由孩子來負責。

出軌事件也會影響到孩子對親密關係的看法。孩子在經歷了父母的出軌事件後，容易認為他人總是不可信的，甚至會改變自己對於愛和親密關係的看法和認識——他們和被出軌的家長一樣，同樣感覺自己被出軌者背叛。

出軌有著種種不良影響，但很遺憾，它卻是一個日常生活中人們有可能遭遇的事件。假如你不幸遭遇了它，應該怎麼辦呢？

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假如出軌發生了，我們該如何修復關係？

即使關係中真的發生了出軌，也不意味著一段關係必然會結束。伴侶間仍然可以積極地通過出軌修復的三階段「贖罪、同調與依戀」來修復關係，甚至提升關係的質量。

第一階段：贖罪

• 出軌者需要真誠地表達歉意

首先，出軌者要向被出軌者道歉。道歉不僅僅只是說一句「對不起「，出軌者還要許下承諾保證不會再次出軌，並儘量當著伴侶的面與出軌對象斷絕往來。

真誠地表達歉意也包括聆聽被出軌者的指責。被出軌者需要釋放自己被背叛後的憤怒與傷心，才能在接下來更好地溝通。而且出軌者也可以藉由聆聽伴侶的指責，表明自己願意承擔後果的態度，誠懇的態度更加有利於矛盾的化解。

• 重塑信任

出軌會傷害到被出軌者的信任感，有些被出軌者會開始懷疑關係的方方面面是否可靠。而一份關係很難在不斷的質疑中存續下去，出軌者需要重新贏得伴侶的信任。

由於被出軌者缺乏安全感，在重塑信任的階段，出軌者需要做出比平常更撫慰、更能拉近距離的行為，有些行為甚至要求讓渡部分隱私（例如，給伴侶看自己的銀行帳單和通信記錄），但能夠切實地減少伴侶的不安感，例如：

讓伴侶更多地掌握行蹤（「如果你要出差，給伴侶確切的出差地點與相關的單據」、「減少你過夜出差的次數」、「在白天給我打電話」等等）；

增加與伴侶相處的時間（「按時回家」、「與家人一起吃晚飯」等等）；

告知伴侶自己出軌關係的後續（「告訴伴侶你的情人是不是有聯絡你」等等）；

增加對伴侶的自我暴露（「告訴伴侶你在想什麼、你的感受是什麼」、「讓伴侶知道你最喜歡Ta哪些方面，不喜歡Ta哪些方面」等等）

在重塑信任的過程中，被出軌者可以主動列下他們希望出軌者能做的事，被出軌者也能藉由這個機會表達對出軌者的不滿（「我希望你能多和我說話」），以及教會出軌者：什麼是能讓伴侶感到安心的行為。

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第二階段：同調

這個階段的核心是溝通雙方對關係的期望、恐懼、認識，來加深對彼此的了解。在這個階段中，雙方要談論這次出軌，討論出軌里雙方的責任，以及如何修復關係。

a. 關於是不是要談論出軌事件的誤解

許多伴侶不敢在事後談論這次出軌，傾向於當做心照不宣的過去。這可能是因為，有些關於「談論出軌事件」的負面想法阻礙了人們去溝通。

有些被出軌者不想失去出軌的伴侶，會擔心自己表達了情緒，對方就會更進一步地疏遠自己。但實際上，只是一味地壓抑情緒並不能讓情緒消失，它需要釋放的渠道；另一方面，如果被出軌者不坦誠地表達自己，出軌者可能會錯誤估計出軌對關係帶來的影響，也不利於關係的修復。

有些出軌者則會認為，如果承認自己在出軌中的責任，伴侶會「得寸進尺」，不斷地用出軌這件事攻擊自己。但是，對被出軌者坦誠自己過去的行為和想法，能證明出軌者願意與被出軌者交流，也願意承擔起自己在關係中的責任。

雙方都真誠地反省和檢視過去的不足，是提升關係里重要的一步，認識到關係中自己可以改善的地方，才能更好地彌補與改善。

b. 如何談論出軌？

被出軌者一般會有許多問題想要問出軌者：「你為什麼出軌？什麼時候開始的？你是怎麼出軌的？」但在深入詢問出軌之前，被出軌者需要避免問那些會讓自己痛苦、並且對關係毫無幫助的問題。舉個例子，不要問出軌者：「我和你的出軌對象，到底你更喜歡哪個」，也許得到的答案會讓你傷心，或是你並不信任對方的回答。

而面對被出軌者的問題，心理學家建議出軌者不要隱瞞信息，更不要撒謊，否則會進一步失去被伴侶的信任。但是出軌者可以用更有利於關係的方式回答問題，多討論自己的感受，並避免談論一些令人不快的細節。舉個例子，出軌者不要說「比起你，和出軌對象在一起讓我更開心，我們倆做了blabla……」，而是說：「我和出軌對象在一起比較興奮，是因為這件事是偷偷摸摸進行的。或許我們以後可以嘗試一些刺激的事。」

第三階段：依戀

在第三階段中，伴侶雙方加深彼此的聯結，讓關係變得更加親密。

在這個階段中，伴侶雙方可以形成表達愛意的日常慣例。像是經常向對方表達感謝，積極地回應伴侶的溝通，約好固定的時間一起做事，定期地雙方一起做生活計劃等等，讓雙方認識到自己都對彼此的生活有參與感。讓雙方都能夠感到「對方是自己生活中的一部分」，更加有利於關係的進一步鞏固。

其實，如果有可能，我們希望今天在看這篇文章的你們，都永遠用不上這些知識和方法。但這世間從不溫柔，壞人和壞事都會發生。我們想告訴你的是，出軌只是人生中的一次經歷，它會令人痛苦，但它未必代表關係的結束，更不會代表你人生的結束。積極地面對出軌，並將它作為提升關係與自我提升的助力吧。

關於出軌或出軌後的關係修復，你有什麼想說的故事嗎？在評論區留言給我們吧。

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