每一個失戀的人，他們在愛情里也許很笨很傻，但他們真的只是在追求屬於自己的小小愛情。
一個人的感情經歷大致是這樣：青春懵懂/初戀/失戀/二次戀愛/失戀…/遇見對的人/婚姻，失戀只是為了遇見更好更對的人。
你在愛情里付出了多少，其實就會得到多少。只要你認真對待每一段感情，用心去付出，無論結局如何，你都會得到無形的收穫。你會懂得如何去辨別一個對的人，如何去愛一個愛你的人…
刻骨銘心的那次失戀，也許是我們的整個青春，雖然痛苦，但依然希望未來遇見的人要善待我們青春里的那個人。
上周徵集的二十個”失戀故事”已經新鮮出爐，希望可以治癒和溫暖你的靈魂。
...20個”失戀故事”：各自安好，不辜負相遇。
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從異地戀開始就一直關注異地戀語錄，和她在一起有七年了。但是沒有理由的平淡分手了，還是沒能熬過異地，高中畢業她去了杭州，我去了哈爾濱，大學畢業我本來打算去杭州，但是她沒給我機會。真心愛過，真心付出過，只想對她說一聲，你是我的整個青春，希望未來那個照顧她的人能好好對待我的整個青春。
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和男朋友在一起一年零九個月，還有兩個月就剛剛好兩年了。異地戀半年到現在，在這半年時間裏面，我和他見面次數手指頭都可以數的清。每當我和我身邊的人說起我現在是在異地戀中，她們第一句就是說異地戀很辛苦的哦。
然後我並沒有這麼覺得，只是在深夜的時候一個人在外面走在馬路上，看到那些情侶可以手牽手一起過馬路的時候，羨慕了，一個人走在人山人海中的時候想到的總會是他，一個我愛了一年零九個月的他。總有那麼一瞬間會恨不得他現在就站在我面前，曾很多次幻想過為他穿上婚紗。
可惜被距離打敗了，今天是和他在一起的661天，我很想他。我選擇和他異地戀是因為我相信他，我已經習慣了異地戀的生活，雖然每次分別的時候會捨不得他走，但是沒辦法……只能自己難過會就好了。
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他是一個挺優秀的體育生，我是舞蹈生，他是我的高中同學，之前和他就是朋友從來沒想過會和他在一起，高三的時候兩個人聯繫挺多的，他和我表白我沒敢答應。那時候他已經定了大學，而我還沒有把握。
八月份他去大學那時候我高考失利，他也安慰我，臨走那天他和我表白說的特別認真，說不怕異地會等我，然後就答應了。他在大學訓練我上高四，他就是我的精神支柱，每次訓練特別累的時候就想他還在大學等我。我倆也有挺多不合適的地方，我特別不喜歡吵架，而且真的喜歡他，害怕失去，所以經常有什麼事就自己忍了。
國慶的時候他說要回來，我真的特別高興，九月三十號他回來，我十月三號放假，幻想過無數次和他見面的場景。十月二號和我說分手了，覺得兩個人都互相不了解對方的生活，他累了。一直覺得只要堅持最終總會有好結果的，不過最後還是我輸了。
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男朋友和他前任在一起6年，最後還是分手了，現在分手快2年了，他還是沒有忘記她。所以我選擇放棄他，最終還是離開了。祝他早日能夠找到個好女孩。
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他好幾次找我複合，對我說：在我以後談過幾次戀愛都找不回那種感覺。
我的回答「滾」
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我跟他高中開始的，準確來說高二開始的，剛開始每天都很好，即使吵架了也沒一會就好了。高中很快就過去了，他因為成績不理想又復讀了一年，而我上了大學，在他復讀的這一年，我倆也沒有多少的交流，只有他會主動聯繫我，我怕我主動找他會打擾他。
一年以後他也上了大學，我比他大一屆，依然感覺每天他都很忙，每天晚上他都在11點之後找我，我跟他說過好多次，我想早點睡，可是他依然如此，而我又捨不得不說話，就這樣又繼續了一年。
今年開學之後，我倆吵架了，他發了個說說，我問他你是想怎樣，他說他想一個人，現在跟以後都希望一個人，我說好，就這樣我倆分了，我想了好多次我倆分手的時候，沒想到是這樣的，提出分手很多次，每次都是他狠心，我苦苦哀求，這次也不例外，但是他說他不會再繼續了，我問了他好幾次，最後還是抵不過他，我放棄了。
現在覺得心裏面不甘，當初他說不管我怎麼樣他都會陪著我，現在他說他累了，他想休息，我大學兩年，他大學一年，他沒有主動來找過我一次，別人的大一都很輕鬆，感覺他太忙了，都沒時間來找我。我找過他，曾經我朋友說羨慕我的愛很有勇氣，現在我也想去找他，不過覺得去了好像是在打自己的臉。
希望倆人都過得好吧，有可能他會找到他的真愛吧，陪過他的青春，那也是我的青春，提出這個有點心酸，感覺心疼，不過已經過去了，得向前看了，畢竟回不去了。
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我愛你，你愛她，今後你照顧好她，不要因為她甩了你，你就找一個身邊的女孩子跟她在一起，等到你愛的她冷靜了消氣了，你就對你現任冷暴力，欺騙她，別把一個女孩子的感情當做遊戲。
故事我就不說了，太多了，我只想告訴你，分手之後的半個月我還是會想你，然而某天你更新朋友圈，艾特了你愛的她，我好奇的去看了看留言板、她的說說，發現我就是一個失戀（和她複合）之間的一個備胎，複合之後就可以甩的那種。
今後請你照顧好她，我四海為家。明知是騙局我還是入了這個局，我不傻，卻在一開始選擇了相信你這個人渣，白山茶終究會有人愛。
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就在10號，被分手了。他在大連，我在錦州。他活在別人的朋友圈裏，我只是孤獨的消遣品。就在9月我不心甘情願實習的時候，我在微信上和他說話，一直就不理我，發給他第一條，沒回，第二條，也沒回，冷冷的出租房裏，讓我得不到一絲所謂的，有男朋友的溫暖。當時對他就徹底失望了，當時我單方面就認定了，我是被「被」分手了。
就在10月10號，突然給我打電話，我心裏想，這是沒有妹子讓他撩了，還是想起遺忘很久的我了。一直對我就是不冷不熱，可有可無的狀態，我短訊回復，我在補課，一會兒說吧。一會兒的時間，微信上回復我，可能他一個人就適合孤獨終老吧，咱們兩個當初在一起就是個錯誤，就是兩個孤獨寂寞的人走在一起。
他就是個混蛋！我真tmd呵呵了，隨即，他就在我這裏讓我丟了，什麼有關他的，全都不理。 好女孩們，一定要擦亮眼睛，離混蛋遠一點！
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又是一個雨夜，現在是2:42，不知道為什麼，思緒很亂，突然回憶起初戀那時。
她比我小兩歲，也許是因為年齡，也許是因為那時年少，我們在一起不到5個月，竟分分合合7次，她愛胡思亂想，以至於前一天還在說著情話，擁抱著我，後一天天就毫無徵兆的提出分手。無數人說，分分合合才是真正的愛情，可多少人又知道這其中隔著兩情相悅呢？
我們都愛吃餛飩，我不愛吃紫菜，每每吃餛飩的時候，她會把我碗裏的紫菜挑出來吃掉，其實那時看著她那認真的樣子，我第一次感覺到了幸福。而這只是一陣子的幸福罷了，在一起有一段時間後，我才發現，她並不那麼在乎我，還記得最後一次分手，她說，只是想知道談戀愛是什麼感覺，加之當初她自己不會拒絕，就答應了我的表白，也就是玩玩而已。
「初戀只是試水」，這句話並不荒唐，其實我想說，初戀更是一朵註定沒有結果的花，也註定是刻骨銘心的一次情感經歷。試問有多少初戀能到永久呢？
雖說當初的每一次分手都是她提出來的，我傷心過，難過過，也頹廢過。但更重要的是，她讓我明白了愛情是需要兩個人共同付出的，一味地挽留，不如把自己變得更優秀。你愛ta，ta愛你，叫「愛情」；你愛ta，ta不愛你，叫「獨角戲」。
我與她分手已經三個年頭，也說不上是懷念，只是偶爾想起，「初戀那件小事」，也有人問我，是否還記得初戀的那個人？我笑笑說，當然記得，是刻骨銘心的那種「記得」。只是，不愛了。
其實當初記著很多很多的日子，記得關於她的種種，現在發現，放下以後，那些記得爛熟的東西，全都模糊了，也許這就應了「記憶是痛苦的根源」吧，忘掉了也就輕鬆了。
好了，文字不長，卻承載了我的整個初戀，願人們的愛情，都會被溫柔以待吧，愛情里容不得半點勉強，愛情的美好需要兩個人的共同經營，若再升級到婚姻，有愛情的婚姻，才是最美好的，珍惜你身邊的那個人吧，如果ta愛你，請你不要吝嗇你的愛。
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愛過就好，從未後悔。
2016年7月份我和他通過QQ聊天，和他聊天感覺很舒服，不會覺得尷尬，沒幾天，我們便見面了，我似乎對他是一見鍾情，8月5號那天，第二次見面，我們就在一起了。暑假期間，我們感情特別好，也沒吵過架。
開學以後，便開始了異地戀的生活，好幾個月才能見一次面，真的很不容易，我和他平時也就因為遊戲吵過鬧過，而且，我很信任他，覺得他不會做對不起我的事，所以對他很放心，直到……
今年8月5號是我倆談了整一年的日子，估計他都不知道一周年的日子。就在快一周年的時候，我在他的手機上發現了他的另一個QQ號，是他的大號，一直沒有告訴我，而且我還發現了他和另一個女的在談戀愛，說實話，我沒想到他會做這樣的事，但的確是事實。
那時候，我覺得可能緣分盡了，該結束了，還沒等我說出口，他卻告訴我他要去當兵了，就在8月8號那天，正式分手了，一年的時間，有不舍，哭過，傷心過，可是，再也不可能回到過去了。愛過就好，從未後悔。
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今天是分手的16個月零8天。我們在一起7年，從初二到大二。倆人都不會表達自己的想法，有什麼事兒都壓在心裏不說，時間久了，感情淡了，也該結束了。大學異地，一年沒有見一次面，因為他的專業特殊，課程緊張，所以一周只有一次的聯繫，好多想分享的事情也就不必要說了。
其實和他鬧只是希望得到他多點點的關心，可是不然，因為距離，一個擁抱就能解決的問題卻成了現在這樣子。正式提出之後希望他可以挽回，但就這樣結束了，這就是作吧。有時候還想回到從前，青春時的懵懂，那時單純的喜歡。趁陽光不燥微風正好，很適合我現在的心情，也許就再也不見了吧。當然祝他前程似錦，他未來的妻子請善待我的青春。
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我和他分手了，暗戀他兩年，在一起半年，還是走散了。朋友都勸我說他不愛我，可是今年初夏在海邊露營的他，給我烤肉的他，為了我一句不經意的話就默默走很遠給我買孔明燈的他，我打他一巴掌他還問我手疼不疼的他，算了算了這樣就很好，你不用一直記得我，但要記得那年海邊的煙火，我們不拘一格嘲笑過生活。
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8.6號我們相遇，我在空間拿著你的照片霸道問你處不處cp，但是我沒想到你真的會答應。我們相距幾百公里，我每天幻想跟你見面的樣子，我想穿最仙的那條裙子，披著長長的頭髮來你的城市。
你總是很忙，我總是鬧得像屎。有天我假裝跟你冷戰，你也沒有來哄我，你卻發了朋友圈你說你孤獨，我看到哭的一塌糊塗。我知道你在遠方承受著風雨而我卻無能為力，我連你的孤獨都沒有照亮。
分手三天，我發出去的你要記得比我好，你沒有收到回應。分手後的半個月我打出去的電話也是無人接聽。
我比世界上任何一個人都要喜歡你，你聽的歌我都會重複聽幾百遍，你看的電影我也有偷偷去看，你的情史我也是翻到了幾年前。我不確定自己能用多長時間能把你忘了，也不確定真的能把你給忘了，我還想來你的城市，哪怕來看看海，我一直在等你。
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高中的時候第一次看到你談鋼琴，自己就想什麼時候可以和你一起談一首，漸漸的自己也喜歡上了鋼琴曲，為了可以和你談的一樣好，自己把午睡的時間都用來彈鋼琴。做你同桌的我和你說話從來都不理我。大學的時候，自己那段時間特別特別的消極，你每次都是發語音唱歌給我聽安慰我，鼓勵我，那時我就想這輩子就認定你了吧。
2015年元旦的那天我們在一起了，自己心裏說不出的高興，我在心裏默默地發誓我會一直一直的只對你好。大學的時候一直是異地我們都在堅持，大學畢業你去當兵，我哭的像個無助的孩子，還記得離別的那個晚上你走的時候沒有讓我知道，我知道你害怕我難過，可是忍不住地去想你，自己很任性的跑了好遠好遠的路去找你，生怕自己再也見不到你了。
軍戀是我最最自豪的事，因為你是我的驕傲。我僅有的驕傲。我們幻想過好多退伍後的場景，可是到最後卻是等來了分手，自己的祝福那麼那麼的真心，但是看到你有了別人卻還是忍不住哭了。說分手的是我，放不下的人，還是我。慶幸自己遇到的是你，你來過我記得便是永遠。
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都說有趣的靈魂萬里挑一，我遇見過。他不算優秀但我喜歡，和他每天總有聊不完的話題，周圍人總是會看到我對著屏幕傻笑，雖然異地也會如隔著一張紙的距離感覺 。可是後來，只因為兩人都要面子，具體事不說，我選擇分手，他卻順口祝我自由。嗯，真廉價！呸！
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我和他認識是在初中，交流不多。後來高中我們不在同一個學校，但他經常來我的學校找我玩，兩個人慢慢就親近起來。突然有一次他親了我的臉頰，跟我表白了，當時完全沒有準備，心臟怦怦跳，我沒出息的當場答應了。後來，我們一起去外地藝考，關係更加親密了。
但這一切都在藝考結束後，改變了。當時我在昆明，他回了老家成都，我坐火車去成都找他，他不見我，只是一直說「對不起」。當天我決定回昆明，問他要不要送我。我一直等到他火車臨發車前3分鐘，他一直都沒有來，最後一刻，他跑到車上對說我了一句「對不起，再見」轉身走了，那天我哭了一路。
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跟異地戀的他，認識了151天，見過2次面，在一起相處時間加起來一個月不到，一起做了14件事，不知道一向大男子主義的他，是否在意到這些細節！不過已經無所謂了，至今為止我最愛的男人，再見了。
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剛分手了，異地戀，五千公里，一直幻想著等他生日飛去給他一個驚喜，天天數著日子小心的維護著我的愛情，但還是分手了，沒有小三沒有出軌卻輸在不懂我，還是不夠愛吧，可我還是捨不得他難過。說離開的是我，放不下的還是我！我不要房子車子票子，願意陪你過苦日子為什麼你還是不珍惜呢？谷先生，做夢都想做你的谷太太卻還是敗給了現實，祝你幸福！我刪除了一切怕忍不住打擾你，真的真的很愛你！
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終於決定放棄一段感情，缺乏了信任的愛情太磨人了。切斷一切聯繫，從此只是陌生人，需要莫大的勇氣，騙他說有另外一個人對我好，我終於可以重新開始。之前開小差的他理直氣壯的拿著他和她拉黑的微信來證明，現在也會拿著我和他互相拉黑的去跟她證明吧，如果沒有欺騙，為何不願意選擇解釋證明？
還記得去年的七夕我們在一起，後來看他和前妻的聊天記錄，他問，老婆七夕想要什麼禮物，而前幾天的我也變成了曾經的前妻。累了，最後說的那句話，撕裂了我所有的傷口，口口聲聲說愛的人，曾經說不在乎我離婚的人，原來真的真的特別在意。
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最後還是輸給了國家這個「情敵。
你好，我評論過你的一條微博，你祝福了我，我想說我們分開了。我也不知道為什麼會跟你說，可能因為我跟你分享過我和他的快樂。我住的城市下雨了，你呢，最後他還是沒有如約而至……北京，我就是想跟你說說話。
...失戀後誰活得不像是一場煉獄
這二十個「失戀故事」就當是葬禮
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